紙ヒコーキと心中。

だいぶ経つけど、あけました。
生きてます。
だらだらと、毎日を過ごしてます。
毎日毎日、非生産的なことばかり。
社会の役にはたってない。

別に立派な人間になりたいわけじゃないんです。
ただ、他の人と同じように普通に働いて、普通に毎日を過ごして。
でも普通ってなんだろう？わからないね。

病院にはちゃんと行くことが出来てます。
と言っても、自力で行っているわけではない。父のおかげ。
1ヶ月に1回だけど本当に助かる。
こんなんで良いんだろうか。いつまでこのまま？ずっと？
本当言うと、治りたくない。ううん、治るのが怖い。
だってそうしたら、今の生活はなくなるんでしょう？変わってしまうんでしょう？
それが嫌でというのは甘えなのかな。
ずっとこのままじゃ駄目だというのはわかってるんだけど。
目標はさ、ちゃんと自立して働いてお金稼げるようになること。
今の状態じゃ、到底無理な目標。ただの願望だ。
最近はそれを、そうなることを諦めたいと思うようになった。
なにもかも諦めたい。だけど好きな事ばかりをしては生きていけない。
人間いつかは死ぬように、親だって死ぬ。先に死んでしまう。勿論、私も死ぬけれど。
いつまでも親の脛齧ってなんて生きてけない。というか齧りたくなんてない。
だから自立しなくちゃ。その為に、脛を齧らない為に、なんとかして働かなきゃ。
自分で生きていかなくちゃ。ずっとはいないんだよ。みんな。
私は何のために生きているのか。1度運良く生き延びた意味は。なんで私を生かしたの。
こうなることを知っていたなら、苦しむよりも死を選んだのに。
首を吊って、その後、死んだ私を発見した家族の誰かが遺書を見て、というところまで想像するけど実行には移せなくて。
手首を切ることさえ痛いのは嫌で出来なくて。
泣いて泣いて、腕を引っ掻く。蚯蚓腫れ。痛いよ痛い。
今はしていない。
そこまで負荷がかかるようなことがないから。精神平和。
いっそのこと、「お前はいらない」と言ってくれれば良いのにと思う。
みんな優しすぎるんだよ。もっと心を鬼にしてみてよ。
放り出してよ。「お前はいらない」「お前はいらない」って。

あ、そうそう。
薬はエビリファイです。
私は、なるべく薬に頼らないように、依存しないようにと思ってるのでつらいときやもうこれヤバイ？って時以外は飲まないようにしてます。
そのせいで余るけど(笑)

まとまりのない文章だ(´・ω・｀)