紙ヒコーキと心中。

夕方じゃないんですけどねっていう。


近況とか。

なんでも出来そうな気になったり。前からだっけ？
さむい。フリースとか毛布とかヒーターと仲良し状態。

高校生活は劇的な変化もなく、相変わらず、どうでもいい。
この間のスクーリングで、元担任の受け持つ教科のビデオを見たら、会いたいとか懐かしいとかそんな感情が溢れて、泣いた。
あっちも同じだと思ったら大間違い。もしかしたら、その感情の中には哀しさも混じっていたのかもしれない。
あと、元担任の外国行きが少し延びた。その間に果たしてやる気になれるものか。
口だけだからな、あたしは。
やる時はやるんですよ？嘘じゃないんですって。
というか、宣言してしまうと途端にやる気をなくす。
いつまでに〜とか決められるともうダメ。しようと思っても出来ない。
頑張れとか、努力とか、やる気のある時はうん！って感じだけど、そうじゃない時はただただ陰鬱。
これってやっぱり、ダメ人間？

中学に行かなくなった頃は、気力0の鬱状態だった。
今はそれなりに明るくなったけど、前とは違う。
まだ鬱なのか、でも鬱というには症状が違うような気もする。
一番当てはまるのは、非定型鬱。
あとは対人恐怖症とか。もしかしたら他にもあるかもしれないけど知らない。
色々併発してんだろうな、とは思う。

どうすればいいのか。
はっきり言って、わからん。
こうすれば？ああすれば？と言われても、それにうんと言えない。
気に入らないのだ。
でもそれじゃあ、自分で決めて出来るのか？ときかれれば、出来ないだろうと答える。
しようとしないんじゃない、出来ないんだ。

鬱病って理解されにくい。
それに悲観している私がいる。
悲劇のヒロインみたい。馬鹿じゃないの？といつも思う。
何がしたいの。
ドラマ的なありがち展開が頭の中に。
それをなぞって、何がしたいの。
あたしは何。
次の展開を考えて、予想して、常に頭は思考している。
何も考えずに行動してみたい。
あれがこうなってああなってって、もう考えたくない。
全て仮定した行動。嫌になる。

あたしに自傷癖はなかった。
自傷の定義ってなんだろう？
どこまでが自傷で、どこまでが自傷ではないんだろう。
代表的な自傷は、リストカット。あたしは未経験。
リスカは切るんだから血が出るのは当然で。
自分で｢何か｣をして、結果、血が出るのが＝自傷？
因みに、自傷行為は辞書には、｢自分自身の体を意識的に、または無意識に傷つける行為｣とある。
どこまでとは書いてない。
でも自傷というには、あまりに軽いものもある。
たとえば、ストレスで爪を噛むとか、指先の皮をむくとか。
なんか違うような。
自傷って、まさに読んで字の如くって感じだけど、字からして痛そうな気もするわけで。
だって自傷だよ？自分を傷つけると書いて、自傷。痛そうでしょ？
なのに爪とか皮とか、全然痛そうに思えない。や、血が出るなら痛そうというか痛いと思うけども。
それなら、あたしのは自傷に入るんだろう。多分。
唇の皮を剥くのです。下手したら血が出ます。というか、毎度必ずと言って良いほど出てます。
つまりそれは痛いし、沁みるわけで。リップが手離せない。
そういうのを、自傷と言うのではないのかと思うのですよ。あたしは。

でも案外、伸びた爪で思いっ切り腕を引っ掻いたりしたとしても、多少酷い蚯蚓張れになって内出血になる程度で、血が出るまでには至らない。
痛みは制御されていますから。
それ以上は、できない。




なんだろうね、ほんとうに。