紙ヒコーキと心中。

昨日は病院。
去年の9月から1ヶ月に1回で、1回休んだから昨日ので5回目。
つまり5ヶ月経った。
手帳の申請は最低半年通院しなくちゃできない。
行くって決意した時は一応それ(手帳取得)が目標だったんだけれど、今はなんかもうどうでもいいというかなんというか。
その気持ちがどっか行っちゃった、みたいな。
そんなに取りたい！って思わなくなった。
それに先生に相談したら、手帳取得できたとしても多分3級だろうし今のあたしにとってはそれを持っておくメリットがないとかそんな感じで、ですよねぇ…としか言えない。
ていうか先生こわかった。
そういう話が全く出ないから勇気を振り絞って言ってみたけどね、内心は言っちゃったよ言ってしまった…でorz状態に加え＼(^o^)／状態。
泣きたいわ。

なんで手帳が欲しいのか、みたいな質問にこんなこと言うとおかしいけどって何度も前置きして言ったのは、精神障害者なら精神障害者として認められたい〜って感じのことだったけど、良くわからないなりに考えてみたら、不安だから、それなんだよね。
不安で不安でしょうがないから、御守り代わりに手帳を持っておきたかった。
どうにかして安心したかったんだと思う。
逃げ場所でもあるかな。
私は(精神)障害者だからっていう逃げ道。
そうすると、あたしは結構最低な奴だな。
それで責任逃れができるはずもないのに。
いや、責任逃れしたいわけじゃないんだけどそうともとれるのは確かで、ぐるぐる考えれば考えるほどわからなくなる…。

不安がこわいっていうとなんか不思議な感じがするけど、不安がこわい。
不安なのがこわいのかなぁ。
夜はそういう気分になりやすいから特に。…もう朝だけど。
そうそう、自立支援を申請することになりました。
それも昨日出た話で、申請できるよ〜(超意訳)って先生が言ってくれたんで来月に診断書貰って手続きしてきまっす！
精神科だけだけど医療費安くなるのです。1ヶ月に1回でもその差は大きい。
父が許可してくれて良かった。でも母は、「意地悪な言い方になるけど、それ申請するのに診断書が必要ってことはつまりもうそういう病気確定ってことよね？」(うろおぼ)となんとなく嫌そう。
あたしにはその考えはなかった。
だって自分でこれは精神病の一種だと認識していたから。
そりゃ嫌だろうね。
ただでさえ偏見のある精神病に娘が認定されるのは。
こんな娘ですいません。
いらないならいらないって言ってくれ。

本音はとてもこわい。
言葉が刃となって心に刺さるもの。
それが瘡蓋になり痕がなくなって完全に癒えたように見えても、一度負った傷はけっして癒えることはない。
そう見せてるだけで心は傷だらけ。
ぼろぼろになってまで頑張りたくないよ。