紙ヒコーキと心中。

なにか行事のある時は集まってわいわい。
それに参加しなくなったのはいつからだっけ。

とても幸せなことだと思う



またメール投稿遅滞してるの？
これはWebからだから良いけど、もうダメかなぁ…つなビィ。
好きなんだけどな(´・ω・`)

日付改竄してるので昨日の事です。

7月25日

あたしの誕生日。
ねぇ、いったい誰の誕生日だったの？

「おめでとう」なんて聞きたくなかった。
ずーっと寝てた。眠気のせいと、現実逃避。
今日が来なければと願ったのに今日は来て。
あたしは19歳になりました。

20歳まであと1年。
1年しかないのです。
1年。これがタイムリミット。
怖くて怖くて。追い込むばかりで。
未来なんて明るくないよ、真っ暗なんだ。
どうしてこんな人間になってしまったのだろう。
逃げたい。逃げたいよ。どこへ？
このまま目覚めなければ良いと、何度思ったことだろう。
夢から醒めなければ良いのに、なんて。
現実的ではないことばかり考えてしまう。

お祝いありがとう。
そうなれば良いなって本当に思うよ。
どうすれば良いのかわからないから苦しいばかり。
生きるってなに？
あたしみたいなのが無駄に生き長らえて、色んな命奪って、なんの意味があるの？
生きてる意味がわからない。
自分自身がわからない。
こんな自分が生まれてしまった意味が、わからない。


おめでとうなんて思えないよ。
そんな今日。

犬が、死にました。

死んでしまいました。
何が原因なのかはわかりません。
寿命だったのでしょうか。
それとも、何か病気に掛かっていたのでしょうか。
それとも、それとも、…わからないのです。
あの子は何故死んでしまったの？
もっと一緒にいたかったよ。
もっと構ってあげれば良かった、冷たくしなければ良かった、あの時こうしていればという後悔。
私が原因なのかもしれない。
犬達の喧嘩に私が腹を立てて、叩いてしまったから、冷たくしたから、死んでしまったのでは、と。
外に出たときに起き上がる気配がないから、おかしいなって。
ちょっと見てても動かないし、いつもなら一番はやく反応するのに無反応だし、なんでか分からなかった。
様子がおかしいとは思ってた。
けど、朝になったらまたいつものこの子に戻るだろうって。
思ってたのに。

他の犬がうるさいから外に出てみたら、横たわる添付の子(上のは母犬)がいて、幾ら待っても起きないの。
揺さぶってみても動かない。
そうしたら母犬もジーッと見だして。
本当にジーッと見てるんだよね。やっぱりなんか分かるんだろうな。
それで母犬は、その子の開いたままの口を舐めだして。
もう良いよって言うのにやめなくて。
ちょっとどうすれば良いのか分からなかったから、このまま放置して朝になって死んでるって聞かされるのもやだし、母の所に伝えに行ったけど、そこで初めて涙が溢れてうまく言えなかった。
急に来て泣き出したあたしを見て父も母もどうしたん？って心配してくれて、でも頑張って犬が死んでるって途切れ途切れに伝えて、母が見に行って、その間父はずっと背中をさすってくれていた。
でも涙は止まらなくて。
戻ってきた母には頭を撫でられ、泣きながらなんとか話して、そしたら母も泣きだして。
それから、あのままじゃ可哀想だからって大きいダンボール箱を引っ張り出して、その中にタオル敷いて、あの子を入れてやった。
母犬がずっと気にしてるんだよね。箱に入れても、ずっと。
他の二匹は不思議そうにこっちを見てて、姉妹が死んだこと、分かってないのかなって思った。

箱を家に持って入って、今にも起きて動き出しそうなあの子の首輪を外してあげて、撫でた。
撫でながら、ごめんねって。
幸せだったかって。
もっと一緒にいたかったよって。
もっと構ってあげれば良かったねって。
もっと散歩にも行けば良かったねって。
もっと、もっとって後から後から思って。
ごめんね。ごめんね。
今まで、ありがとう。
あたしは、幸せだったよ。

涙が止まらない。
こんなに悲しいなんて、思ってもみなかったし、まず、まだ若いのに死ぬなんて、思わなかった。
こんなに急に死ぬなんて、思ってもみなかった。
母は寿命だったんだよと言ってくれた。
父は自分を責めたらいけないと言ってくれた。
だけど、自分のせいかもしれないのに、責めずにはいられない。
ぽっかり穴が開いてるの。
笑えない。
本当は死んだって認めたくない。
死んじゃったんだよね、と呟いて、母が震える声でうんと言う。
もう生き返らんのよね、と呟いて、母が震える声でうんと言う。
分かってるよ。
でも、理解かりたくはない。
なんでもういないの？
あの子がいない。
いない。いないいないいないいない。
あんなに元気だった子が、もういない。
なんで？
ご飯食べてる時も、その後もいつも通りだったじゃない。
あの子は食いしん坊だったから、他の子のご飯を奪いに行ったり、他の子に近付いたら他の子が唸ってあの子も唸って、喧嘩になって、終わったあとにご飯が散らばってしまったのを無我夢中で食べて、…普通だったじゃん。なんで？どうして？
叱りついでに叩いてしまってから、なんか元気がなくなって、だからあたしのせいだって思って、でもこっちは怒ってるから、それが伝わって顔をあげないと思って、冷たくしてた。
他のにご飯食べさせる為にケージの中に入れてその時も普通そうだったのに、出さなかったら段々元気がなくなって、中で糞しちゃったりして、掃除するために出しても、元気がない。
すぐへたって、呼んでも反応がなくて、でも確かに生きてて、おかしいなってこっちも心配して声かけたり撫でたり触ったりして、一時のものだよねって家に入って何時間か経って雷雨で犬が鳴きだして、止まないからって出たら……。

あの子は家にいる他の子よりも元気で、元気過ぎるぐらいで、よく食べるしよく飲むし、今思えば何をするにも一生懸命な子だった。
呼んでもないのに嬉しそうに来ては甘えるし、すぐ膝に乗ってくるし、すぐ飛びつくし、あたしも止めろって言いながらも嬉しかった。
もっと、もっと何かしてあげれば良かった。
あの時叱らなければ、叩かなければ、閉じ込めなければ、喧嘩を止めてたら、あの子は死ななかったのかな。
ずーっと、元気なままだったのかな。
一緒に、いられたのかな。

母が帰ってきたら、あの子を庭に埋めようと思います。
うちの庭には、昔可愛がってた野良猫二匹が埋まってるから、何処に穴掘ったのか知らないけど、喧嘩しないと良いな。
土の中で喧嘩なんてする訳ないって、分かってるんですけどね。


あの子は、3歳と5ヶ月12日目でした。
人間で言うと28歳ぐらい。早すぎる…。


母犬があの子達を産む時にちょっとだけ手助けして、それからはずっと一緒だった。

安らかにお眠り。
ありがとう、まめちゃん。

2011年6月21日(火)、永眠。


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確認の為に同じ内容二通送ったのあとから反映されたら笑うしかないな

一応、問い合わせしといたけど…何が原因なんだろう
禁止語句とかないと思ってんだけどそれが引っかかってたらどうしようｗｗｗ


6月21日(火)追記。

メール返信きました。
公式のお知らせ通り、不具合だったみたい…。
つなビィ結構不安定なのかもしれないねぇ。
前にも同じことあったみたいだし。
まぁ、直って良かった。
中の人、ご苦労様です。ありがとう！

ふとした時に感じるこの息苦しさ。
行き辛い。
何が足りないという？
何もかも足りているのに。
それなりに恵まれていると思う。
なのに何故、私はそう思ってしまう？
何か原因があるはずなんだ。
こんな自問は無意味なのかもしれない。
何もない。
何もない。
私はなにか？
誰にきいてる？
誰がきいてる？
無意味だ、全部。

でも、この息苦しさも違和感も気付けばどこかへ消えているから、その時に気付かなければ私がこうなることはないのだろう。

ちょっと病院行きたいなって。
良い感じの所、教えてもらったから。
母に話すと、行けば良いって結構すんなりとお許しをもらったけれど、問題はヒッキーでバスにも乗れないしじゃあ自転車で行けば？って思うかもしれないけどそれはそれで不安なわけで…。
連れて行ってもらうにしても、初診はたっぷり時間を取って1時間ぐらい掛かるだろうから待たせるのもどうかと思うし…。
送り迎えという手もあるといえばあるけど、そんな手間を掛けるのも…なぁ。

私の今の状態がどうなのか知りたい。
あと、親には言えないことを言ってしまいたい。
聞いてもらいたい。
何もかも話してしまいたい。
隠すのには疲れたよ。
誰かに話してしまいたいの。
もういやだ。
自分がわかんなくて、自分がなんでここにいるのか、なんのためにここにいるのか、わからない。
手を見てこれはなんだろうって、自分の手に思えなかったことがあった。
私は生きてても良いのかって、なんで生きてるのかって。
生きたくないけど、死にたくない。
死ねないけど、…生きたいのかわからない。

だからせめて、どんな状態なのか、どんな病名なのかを判明させたい。
それで診断書書いてもらって、手帳取得するなりなんなりしないともう限界。
そういう選択肢を知ったから目指したいというか、なんというか。
兎に角、なんか言ってもらいたいんだと思う。

でも怖くもある。
それは甘えだとか自分勝手だとか、そういうキツいこと言われるんじゃないかって。
まぁ、精神科の先生がそんなキツいこと言わんと思うけどさ…。

二級ぐらい取れるかなぁ。
まさかの三級とかありえそうで…。
一級？一級ってことはないでしょうよ…。
そうやってなんか楽しみにしてると良いよね私(笑)

どんな人も、いつかは変わってしまうということを。
中にはそのままの人も、いるけれど。
綺麗なことも汚いことも、知ってしまうともう手遅れね。

母が私のことを、根本的には変わってないという。
本当にそう？
昔の私はもういないよ。
知らず知らずの内に、中身は全く違うものになってしまったの。

奥底には自分でもわからない、得体の知れないモノがいる。
それは気分が段々と落ちていく時、無意識に否定の言葉を吐き、胸を締め付け、私を苦しめる。
そういう時、リスカはしないけれど、腕を引っ掻くせいで傷が出来る。
その傷は暫くは赤く腫れた蚯蚓腫れとして残り、やがては痣のようになる。
やっと薄くなったと思ったのに、まただ。
またやってしまった。
何がいけないの。
泣いてしまう。
涙が溢れる。
良く分からない感情が支配する。
いっそ切れたら楽なのにと、いつも思う。
悲しいわけじゃない。
虚しいわけでもない。
私は、なにを思い、涙を流す？
良くわからない。

そうね。
気づいてた。
気づいてたよ。
あたしはいらない子だって。
気づいてたのにね。

スゥ―、と冷めてく感じがした。
冷静になったのかなんなのか、落ち着いた精神。
精神安定剤(と称した妄想)は不確かで、いよいよ定まらず。
どうしようもなくなった私は、瞬きを繰り返すばかり。
そうしていたって、何かが変わるわけもなく。
眠さと怠さだけが残った。


どうして私は、こんなにも愚かなのだろうか。

しました。
数日前に、無事(なのかどうかは分かりませんが)。

別に毎度毎度長文書く必要はないんですよね。
何故かどんどん長くなってしまうわけですけど、なんででしょう？

卒業式には出ませんでした。
出ても出なくても良いと聞いたので。
一応、証書は貰いに行きましたよ。嫌々。
で、問題はこれからなんですよ。
ずーっと言ってますが、どうするか・どうすれば良いか、ってのが問題でして。
予定としては、髪切りに行くのと、眼鏡を作る。
あと、免許取らなきゃいけないのでそれと。
めんどーだよーというのが本音。
外に出るのが怖い。知らない人と話さなきゃいけないのが嫌。
決まった時間に何かをするというのが難しい(直そうと思えば直せるけれど)状態なのに。出来ないよ。
こんなんじゃダメだというのは良く分かってる。
どうにかしないといけないというのも、ちゃんと。
何をするにも、怖い・嫌だ、では済まない。
知ってるけど、怖いもんは怖いし、嫌なもんは嫌なんだ。
どうしてこんなに難しいんだろう。
難しく考え過ぎているだけなのかもしれないけれど(良く考え過ぎだと言われる)

Q.ひとつの区切りを迎えてしまいました。
私はどうすれば良いですか？

A.それはあなた自身で(が)決めることです。
誰にもわかりませんよ。

結構お決まりの答えしか出てこなくて、こんなもんか、と思った。

母が泣いた。

それだけ。親不孝？
何故泣いたかなんてわからない。
予想はつくけれど。
思いはわからない。
嫌悪感とはまた違うような。
なんとなく、気持ち悪い。
私の心中。

我が儘、甘え。
私は「いらない」と思うんだ。
消えちゃいたい。
死にたい。死ねるかな。
昔のように。戻ろうか？
戻ればきっとね、幸せだから。
今年卒業の予定だった。
わかんなくなったよ。
卒業できないかも。やっと、ここまできたのにね。
すごく勿体ないと思う。
あとはもうそれだけなのに。
嫌で嫌で仕方がない。
卒業が？そんなわけない。
清々するよ。
また後半からやり直しするとか、なにそれ。
じゃあ、辞めるの？なにそれ。
どうするの？
そんなのあたしが聞きたい。

逃げてる。
もう疲れた。勝手だよね。
私が死んだらどうなるんだろう。何か変わる？
遺書って用意しといた方が良いのかな。なんか困る？
この世に未練は…たらたらあるな。吃驚するくらい。馬鹿みたいに。
どうせ死ぬ死ぬ詐欺ですよ。
ごめんね。ごめんなさい。
この世には、生きたくても生きれない人達だっているのに。
私は生きられるのに死にたいという。
自ら命を絶つことを選ぼうとしている。
これは幸せ？それとも不幸せ？
……幸せなのかもね。
自分の命を、自分で終わらせることができるのは。
他者に奪われるのよりかは、幸せなのだろうと思うよ。

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彼女と私は、限りなく似ていて。
けれども。彼女と、私は、違う存在で。
相容れないと解っているのに、同じであると思い込む。
それは私で、彼女は知らない。

いつも、
いつも、そうだった。
あたしはいるのに、何処かにもうひとりのあたしがいて。
それはあたしを見て、嘲笑っている。
なんて態とらしいの。
何がしたいの？何を目指しているの？
静かな聲がする。
見えないところで、あたしを嗤う。

嘲笑うあたしは、妙に冷めていて。
不思議なくらい、物事を冷静に見ていて。
それをあたしは、同じように見ている。
いつからいたか、なんて分からない。
気付いたら、そこにいた。意識していた。もうひとりの自分。


いない筈の、存在を。